Blagounette du jour

C'est un mec qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir ...
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le mec répond :
« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou » !!!
Alors, j'issaie pour voir ! »

  

  

loic27 a écrit:  

+1

NairoD

    

gui a écrit:NairoD

    

NIMWAK  

gui a écrit:NairoD

    

T'es jaloux parce que tu peux pas inversé les lettres de ton pseudo   

GUI -> IUG

gui a écrit:NairoD

    

   

Un mec entre dans une pharmacie :
"Salut , j'voudrais un préservatif ".
La pharmacienne s'offusque et répond :
"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit, sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit :
"Un costume pour monsieur !!!"

 

MA VOISINE ......
Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.   
Je vois sa chambre depuis mon bureau...    
Je la vois tous les jours rentrer du boulot    
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi,   
je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

 "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons,
et  faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir?"    

Je lui réponds : “je suis libre” ! ...    

Elle me dit :  Super, pouvez-vous garder mon chien ?    


  

Sans rancune les filles du forum          

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Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850

A 130 km/h sur une route déserte

  

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau   

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête   

Mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

  

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Putain de merde, z'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

 

yollenae a écrit:

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Ceci n'est pas une blague mais la vérité

La Fontaine version Africaine

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisit...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe : "Turlute Hutu, chapon point eu".

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils

ericgab a écrit:A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils  

même pas drôle

Quelle est la différence entre une femme qui mouille et une chaussette mouillée?








Bin t'essayera d'enfiler une chaussette mouillée!

tony 27 a écrit:Quelle est la différence entre une femme qui mouille et une chaussette mouillée?








Bin t'essayera d'enfiler une chaussette mouillée!    

Quesqu un choux dans l eau?????







Un choux marin

mouhaaaaa!!

Connaissez-vous l'origine de la barre du chiffre sept ( 7 ) ?


Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"


Et voilà… l'origine de la barre du sept !